---

Включает комп,жжужит по-страшному,как будто взорвется скоро...стрим,подключился,есть интернет,радуется,ну вот я снова на своем родном фиолетовом дневнике)Здраствуйте,кто скучал,кто не очень,и кто даже радовался,чтоя скрылась с глаз долой))

Сегодня был четверг,если честно я не знаю зачем я пишу день недели,наверно так проще возвращать мысли в сегодяншний день...

Я проспала сегодня первую пару тупого предмета и меня не то что совесть меня ничего даже похожего на нее не мучило)вот такой вот я ужасный человек)

Но мое чрезвычайно бодрое сосотряние прошло уже в метро,к сожалению,в колледж я приехала,как будто и не спала,хотя синяки под глазами прошли,что радует)))

А еще, у меня очень сильно болит щека,как будто меня сильно херакнули по щеке кулаком,но я не помню такого,вроде бы шизофрении тоже пока не замечалось,буду ждать пока пройдет)



Мир должно быть сговрился против меня,почему в 11 часов,когда все должны быть на работе,все люди в метро???Почему такое сильное желание у каких-нибудь неприятных людей толкнуть меня,или вот еще что стало привычным снести меня вместе с папкой(большой и глупой)куда-нибудь в сторону?Зачем мой бывший одношкольник(из другой паралели)встречаеться мне в автобусе,но что еще хуже,разговаривает со мной???Стою,слушаю про лабораторные по физике и еще каую-то страшность,которой его тщательно загружают в инсте,спаршивает меня как учусь в двух словах рассказываю,он ждет пока договорю,чтобы снова загрузсить меня ненужной информацией,Он ведь не запомнит из сегодняшней встречи ничего,кроме моей дурацкой красной шапки...Зачем на меня так удушающе мило смотрят бабульки???Зачем,нас кормят в колледже недожаренными котлетами из голубей(ну мы так думаем,что они из голубей))Зачем все на пятой перемене едят шоколад,громко шуршат фантиками?Зачем страшный мальчик из колледжа решил со мной познакомиться,а когда я сказала,что меня зовут Стеапнида,он не поверил(а по-моему отличное имя)Теперь я вынуждена,ныкаться от него и быстро пробегать по коридарам,но вот в чем беда,как бы я ни старалсь я все равно на него натыкаюсь...Нееет я не становлюсь параноиком и не думаю,что мир строит планы по уничтожения меня,нееет-нет,я так не думаю...

Ничего интересного,обычный день и кажеться я разучилась писать,хоть как-то интересно,обидно(

А еще,чай без сахара,это противно,но мне лень идти в магазин.

А еще там холодно и надо привыкать ходить в шапке,всегда-всегда..а от нее чешуться уши и не смейтесь надо мной...

А еще осталось 9 дней до истечния моего грандиозного обещания не есть сладкого...

А еще...надо пропылесосить комнату,а то по углам начинается перекати поле летать пыль,да вот так вот все старшно...

А еще я наконец-то заканчиваю этот пост...

А еще в нем ного ошибок,потому что я промахиваюсь мимо клавиш)

---

Вчера меня осенило,вернее ударило и судя пов сему это,то что мне было нужно...

Вчера зацепилась ногой за краешек ковра,удрилась об книжки пальцами той же ноги и упала на пол,как мешок сахара,и мне стало так смшно,я лежала и смеялась,как дурак,и вот результат-у меня хорошее настроение...это велтколепно,вохитетельно,это все равно,что кормить утконосов морковкой(правда я не знаю,что чувтвуешь,когда кормишьутконосов морвовкой,но должно быть,это смешно)ну так вот,вот такая встряска залежалым мозгам,мне как оказалась и нужна,потом я долго прыгала по комнате пела"Отчего н голове не растут ромашки"А ночью,вы не поверите,я сама не верила,я спала,я не просыпалась и не лупилась в темноту,это чудесно,это даже лучше,чем кормить утконосов морковкой,да-да,хотя что-то лучшее трудно придумать...А сегодня я всех люблю,всех-всех,потому что у меня хорошее настроение,всех,даже,тех кто меня не любит и презирает,боится и обходит стороной,тоже люблю(наверно))



Спасибо всем вам,тем кто читает весь этот бред...Всем,кто занет меня в реальной жизни и тем кто надеюсь скоро узанет)))

Спасибо...-Всем Пч,друзям,ПЧ-друзям,и просто замечательным людям,ктороых я возможно не знаю!

-Тем,кто продает в холод махеровые носки на остановке 696 автобуса,бабаульки,милые,появяться деньги,я обязательно куплю у вас махеровые носки,может даже не одну пару!

-Лосю(моему вооброжаемому другу,и не только моему)!

-Степаниде Захаровне(не спращивайте,я сама не знаю,кто это)!

-Хомячкам(за то,что они есть)

-Шоколаду,за то,что пока что мне сниться!!

-Илионоре Бздонской,той самой бабушке световика!

-Спанч Бобу и Котопсу,за песенки из мультиков!

-Всем психам,смешным людям,людям которые дергают ногой в такт музыке в наушникам,трясут головой,и смеются сами с собой!

Клево,блин все!!!!

Жизнь,все-таки иногда становиться смешной и забавной!!!

Я счастлив,вот так вот ни с хуя!Просто так!!!

Люди,я вас люблю!!!!

---

Приветвую в моем маленьком дурдоме...



TwixTryXXX

---

Грустно мне,не знаю почему,но что еще хуже не знаю как от этого избавиться,да и как избавиться,если я даже не знаю от чего избавляться,какое глупое состояние,какое странное ощущение вечного присутсвия грусти за спиной,как утомительно думать о чем-то,чего даже словами толком даже сомой себе объяснить невозможно...хочу радости,хочу стать прежней,хочу спать по ночам ,и смеяться,не задумываясь ни о чем,не хочу больше так,измотала себя,нельзя так,все понимаю,а ничего не помогает,пью успокоительные,но они перестали действовать,это раздражает,хочется врезаться в стену со всей дури,разбежаться и...и забыться на несколько дней,чтобы ни о чем не думать,очень трудно думать постоянно,очень трудно думать о грустном,очень трудно постоянно бодрить себя,заваривать с утра в чашку вместо чая хорошее настроение,его неприятно пить,оно слишком приторно-сладкое,но иначе я погружусь в этот долбанный туман,и никогда оттуда не выйду,буду вечно бродить по темным улицам запутанных мыслей,и не найду ни одной калитки,потому что там их нет,я не хочу так,я боюсь,что все будет именно так...

---

давно не было...

---

Наконец-то я дома,одна!!!

Был такой странный момент в моей не очень длинной жизни,когда я боялась оставаться наедине с собственными мыслями,занимала себя какими-то ненужными разговормаи,увлекалал чем-то мозг и руки,что-то писала,что-то делала,безнадежно пыталась отвелечься...но сейчас мои мысли итак поглотили меня полностью,они перестали считаться с моими желаниями и нуждами,они утомляют мой мозг,и разрушают болезненное соснание...Интересно а плохой сон,это схоже с бессоницей?

Долго лежала на полу,смотрела на люстру...Не хочется совершенно ничего,не есть,не спать,не разговаривать,странное состояние...

А вчера ночью по кмнате летал мотылек,потом он сныкался где-то за книжками на шкафу,я люблю мотыльтков,они толстые и смешные,но боялась,что он окончательно сойдет с ума и врежется в меня ночью,в те короткие минуты,когда мне удалось бы заснуть...

Приползла на кухню,заварила чай,и забыла про него,дома не сахара,а пакетик чая был последним,сидела в коридоре,прислонившись к стене,пила противный,холодный,несладкий чай...мысли глупые,переплетаются между собой,а в результате-неспособность написать то,что думается на самом деле...

Посмотрела в зеркало,бледная,синяки под глазами,обычно по выходным я выхляжу лучше,но не сегодня....

Все так странно,так грустно,так трудно...

Прошло меньше половины дня,а я уже устала,просто устала постоянно думать.Мне так надоело это тупое состояние,загоняться из-за чего-то,чего ты сам даже до конца не можешь понять...это так глупо...

говорят,что одиночество,это когда слышишь,как тикают часы...Я слышу...на кухне часы тикают грузно,они с ромашкой,дурные,жизнерадостные часы,но очень громкие...н мне не грустно,я наслаждаюсь этим одиночесвом,потому что,завтра понедельник имне придется разговаривать.улыбаться,завтра меня возмодно не будет напрягать...а сейчас,нет это здорово,быть дома одной...и не надо быть в цивильном виде,можно пол днф ходить в ратянутой,страшной футболке и пижамных штанах,а потому что никто не увидит...хе-хе...

одиночество необходимо человеку,и телефон не звонит,и слава богам...ничего мне не хочется...

тихо-тихо,только часы тикают...надо чашку помыть,наверно...

глупые мысли...

---

3 дня до получения карточки на метро.

20 дней до окончания обещания,данного самой себе,не есть сладкого.

54 дня до возможных экзаменов в колледже.

48 дней до первого дня рождения у моего друга.

2 дня до понедельника.

Раньше ненавидела считать,теперь считаю часто,много постоянно,но это начианет даже утомлять.

Позавчера,

вчера...

Дни проходят быстро...затягиваясь прилипшей жевачкой только утром,и ночью,когда я тщательно уже в сотый раз разглядываю потолок.

На улице холодно...и холодно...ежусь,прижмаю папку с винни-пухом)к груди,наедясь на согревание замершего тела в черном пальто.В кармане звенят пять рублей 60 копеек,где-то по сумке должны прыгнать еще рублей 20...до конца месяца.

Раньше злилась на людей в транспорте,на улице,везде,теперь мне стало все равно...совсем все равно,возможно это нездоровый пофиизм...но...так проще...Просыпаю каждый день,но уже не вскакиваю с кровати,а медленно поднимаю голову с подушки,что удается делеко не с первой попытки.

Сегодня...

Сегодня очень сильно болит голова.От этого странно реагирую на окружающий меня город "...из песка и тумана")Слишком четко и от этого неприятно слышу звуки,слишком ярко ощущаю запахи,слишком долго не могу уснуть...

Раньше,будучи девчушкой лет не знаю скольки лет с выпавшими (молочными)передними зубами,засыпала сразу же.Сейчас долго смотрю в темноту,слежу за бесконечный,неутомимым полетом моих мыслей,единственная цель которых убить меня своей скоростью и нелогичностью как можно быстрее.Если засыпаю,то это не приносит облегчения и отдыха.Сниться что-то нессвязное,неприятное,тревожное.Вы знали что зук с которым вода бьет по жестяной раковине очень неприятный,он сопровождает мои сны...это начинает надоедать после первых двух минут...просыпаюсь часто,смотрю в темноту...от этого могут болеть глаза...

2 дня до понедельника

7 дней до следующих выходных.

4 дня не могу спать споконо.

10 часов до полуночи...

устала...

---

Сегодня был вроде понедельник...вчера вечером,совершенно случано перевела будильник с 7.00 на 8.15,проснулась и без каких-либо угрызений совести отправилась на физ-ру,долго ныла сама себе по дороге в колледж,но день оказался не самым ужасным...хотя могло бы быть и лучше...

В переходе,как обычно "приятно пахнущем"дедеулька играет на флейте,он там сидит каждое утро,каждое утро там продают дурацкие шарфики,и на выходе пахнет слоеными пирожками,дедулька играет хорошо и даже хочется положить деньги в его замызганную сумку,но денег нет,вхожу в режим экономии,ибо просадила все деньги данные мне на месяц и осталось жалких 100 рублей до конца месяца...Иду мимо пирожков и мимо маленьких палаточек с которых играет голимая музыка...

Не вижу людей,пока не врезаюсь в какого-то огромного(как мне на тот момент показалось)парня,поднимаю голову,на меня смотрит два узких голубоватых глаза на неприятном лице...наверно от страха из уха выпадает наушник,заплетается вокруг руки...в руках папка.Неудобно.Тихо матерюсь,бурчу себе под нос что-то вроде извините...делаю шаг в сторну и...наступаю в лужу.Обидно.Мокро и холодно.Руки мерзнут,а еще эта дурная папка,из-за выпавшего наушника одним ухом слышу эту голимую музыку из этих маленьких палаточек...

Седьмой урок,во мне вдруг проснулось желание работать,остаюсь еще,запарываю несколько кадров с движущимся флагом,нервно комкаю листы кальки.Одним движением руки сгребаю все в сумку.Злюсь.Выползаю на улицу.Холодно.Противно.Обхожу лужи.Поднимаю голову,чтобы ни в кого не врезаться.

Людей как обычно много,все толкаются,ломают друг другу ребра и просто действую на нервы,только я не вижу людей,вижу большую,нервную серую массу.А может никто и не отличается друг от друга,а вдруг мы все одинаковые?И даже вот эта девчонка передо мной с уже старыми дредами и в смешной оранжевой куртке,тоже сливается с толпой?значит я тоже часть этого большого дерганного организма.Неприяная мысль.Мотаю головой в опровержение собственных мыслей.

..."Бабушкинская"провозглашает женский голос.Задумалась.Пропустила свою станцию.Можно было бы соравться,выбежать в полузакрытые двери.Но...я продолжаю смотреть на пыльные стены тунелей."День прошел,ну и хрен с ним!"Забываю в кеды куски газеты(сама себе удивляюсь,не забыла,старый-добрый способ).Горячий чай.Долго и туповато смотрю в телевизор.Снова чай.Долго и луплюсь в монитор.Печатаю(наконец-то быстро)Обычный день среднестатистического студнта,наступвшего в лужу и задумавшись,врезавшегося в человека.Обычный день вечно мечтающей Алины,белобрысой девчушки,в полосатых варежках.

---

Так странно,так глупо,так грустно...

Зачем надежда?что такое вообще надежда,зачем столько мыслей...

Почему все так,почему не могу просто забить на все...

Как же так случилось...что я вынуждена тупо ждать...

---

Извини за такую заторможенную реакцию)



Fantasy-Hunter



приветсвую тебя!Очень рада тебя здесь видеть!Приходи еще!

гыгык!)

---

Ну вот..и снова все одинаково...по большому счету ничего нового,но как говорил один мой друг,"хорошо,когда нет новостей"

Это будет скчный и банальный пост...и на повестке дня мое грандиозное решение...вернее даже эксперимент-не есть сладкого и булочек(вместе с белым хлебом)ровно месяц...сама боюсь собственных мыслей,но в общем-то надеюсь,что смогу...хотя*тянется к коробке конфет*нееееет,я буду стараться,нельзя столько жрать)

А еще я медленно но верно становлюсь паранокиом,после увиденной мною парочки(возле соседнего подъезда)целующихся геев,они кажутся мне везде,любыем два парня...мне кажется что они слишком близко стоят,слишком странно смотрят друг на друга(вы не думайте я против них ничего не имею,даже за))но меня перестало это веселить где-то после 6 человека...

Ну вот...можно было бы написать еще что-нибудь,даже есть мысли,но если честно лень...*садиться в угол,обнимает коленки"шоколад,шоколад,шоколад!"*)))

---

Ночь,это время для отдыха...но сегодня я была зла как никогда...где-то в 3.05 по московскому времени,соседи с какой именно стороны мне неизвестно(я бы уже была в тюрьме)запели в караоке "владимирский централ..."В 3.35 я догадалась отыскать на дне сумки(в темноте)плеер...но мое счастье длилось недолго...ибо где-то в 3.55 сели аккомуляторы,а где покоются другие,мне неизвестно(Приблизительно в это же время захрапела соседка сбоку...и вот в эти чудные минуты,я пожалела что оружие продают только с лицензией....проснулась оттого что сестра проспала и собиралсь ,как обычно,хлопая дверями...и топая ногами по скрипучему паркету,проснулась я не в очень блогожелательном настроении ,день продолжался тупо,хотя полезно,потому что за все время,пока я пыталась справиться со злостью и недовольством всем миром...сделала все долги в колледж...А потом наконец-то выкорабкалсь на улицу и купила себе дурную красную сумку)...туповатый день,туповатый пост...извините я исправлюсь,наверно...

---

Еще одна фотография,еще одна неудачная,размазанная,но вот какая есть)))Вновь просьба не ругатся,будут лучше я выложу...но лучше бывают,честно)

---

Ну вот снова я...но вот что удивительно,мне не хочется писать уже привычное"жизнь-херня",сама себе поражаюсь...всеми силами стараюсь поддерживать себя в бодром состоянии,ну насколько это возможно,учитывая вечный недосып,бледное лицо...ну и все вытекающие осложнения)Сегодня я не проспала,успела попить кофе,меня не плющили в метро,купила замену сломанным маленьким наушникам...ну вот...знаете,а вроде нормально все...ну не сказать,что прям вот так вот за один день прошли все глупые мысли и тупое состояния куска желе,но... я протерла пыль...выбросила много всяких бумажек,неудавшиеся рисунки,убрала с письменного стола огромное количество чашек,с остывашим и потому недопитым чаем...пока занималась всеми этими банальными вещами,разобралсь хотя бы в малой части себя,своего окончательно запутанного сознания...

---

Еще один день,снова проспала,болит голова...снова ничего не получается...глупо как все!

Ну когда же ты вернешься ко мне хорошее настроние????

---

Широко раскрытые глаза смотрят на монитор...мысли кружат в голове,как обычно уставшее сознание не в силах уловить их течения...не получается,от этого грустно(это обидно...не знаю что,но что-то не так,не так ка всегда,не так как привыкла,мое глупое состояние майонезного шлепка,я жду-жду когда оно пройдет,а оно настолько плотно прицепилось ко мне,что напрочь отказывается наконец отвалить...Временное помрачение рассудка вроде бы ушло,что радует...осталась какая-то грусть!Как же глупо все..."надежда умирает последней"ну да...есть такое выражение...но вот что такое надежда...может она мне сейчас и не нужна совсем,может так просто забыл и зажил нормальной,привычной жизнью...Надо научится обратно радоватся жизни,смотреть на листву,вставать утором без мата)но не получается...А еще я постоянно ною,это превращается в болезнь,я раньше не была такой ,а теперь становлюсь бабулькой вечно жалующейся на жизнь((Сегодня была суббота,считается выходным,я думала,что мои глупые мысли покинут меня,уйдут в темноту долгожданного сна...но выяснилось,что они просто вышли покурить,пока я тщетно пыталась создать иллюзию мирного,спокойного сна...Не могу спать нормально,просыпаюсь,снится какая-то ересь...это злит...Любой аддекватный человек прочитав все это скажет,что мне надо пить успокоительное...но срок годности закончился еще где-то пол года назад...Неееет я не становлюсь дерганным придурком,я просто жду и снова надеюсь,что все станет нормально...ведь идет осень...красиво...но тупое состояние вечного каматоза мыслей напоминает о себе с завидным постоянством...

---

Банально начинать очередной пост с надписи "скоро суббота!"хотя если честно,это и правда единственное,чего я хочу больше всего!Ну а в принципе особых собитий как-то и нет...По прежднему меня плющат вметро об стело двери,по преднему просыпаю,но чинно сижу и смотрю мультики по утрам,по прежнему ловлю на себе жалостливые взгляды бабулек,когда от усталости тупо сажусь на пол в метро,по прежнему у меня погорают блинчики...и не получаетяс рисовать,то,что задумывалось изначально...Но что-то не так,не знаю как объяснить,иногда мне кажется что рассудок медленно,но верно покидает меня(я могу находить к примеру в автобусе,но сеовершенно не отдавать себе в этом отчета,хотя Ирка и сказала,что это нормально...но по-моему это были жалкие попытки меня успокоить Я потерялась...и это прада("я так сильно потерялась,что потеряла то место,где я потерялась")Не могу никак разобраться во всех своих многочисленных запарках,скоро должно быть стану параноиком...с дергающимся глазом и трясущимися руками Не могу нормально общаться с людьми...не заню,могу просто замолчать и тупо смотреть в окно,ну с людьми из колледжа...не знаю,запуталась я совсем...

---

Знаете,не могу написать ничего дельного,меня это расстравивает и злит,даже не только здесь,но и в своих тетрадях...хотя бы немного интерсные мысли рождаются только когда мне очень-очень плохр...все странно.Я очень многого не понимаю,ни в людях,ни в чувствах,ни вообще в жизни.Может я глупая?Не ну бывает конечно,но вроде не совсем дурак...Так много мыслей...и их как обычно невозможно запихнуть в этот маленький гудящий монитор...ничего не получается...

---

Ежики ежики ежики...кажется я окнчательно сошла с ума я бы хотела быть ежиком...ну или на крайнйк бобром...я бы была хорошим бобром,ну или ежиком...я бы никого не трогала,не считая мерзких туристов и просто неприятных людей(получается что я бы донимала всех,но этот ужасный факт мы опустим)Я бы строила плотины,или собирала бы тухлые яболки...у меня бы была увлекательная бобриная,ну или ежиковая(не знаю есть таккое слово или нет)жизнь...

Не думайте...что я окончательно сдурела(даже если это правда,но вы ведь никому не скажете?))Завтра,возможно...я буду вновь практически серьезной...(не верьте мне...то что я сейчас написала про серьезность...чистой воды утопичная идея)))

ежики,ежики,ежики...я бы была веселым ежиком...ко мне бы хорошо относились...скажем бабочки...и дятлы...наверно...