Через 20 минут наступит завтра...выходные как обычно пролетают с какой-то совершенно невероятной скоростью...еще один день и опять понедельник...Ну вот...сейчас я буду писать совешенную глупость,абсолютно несодержательный пост...и вести себя как глупая блондинка(если кто не в курсе я такая и есть)))Сегодня мне купили джинсы!!!Наконец-то,синие и черные...у меня теперь есть джинсы...не думайте я не из глубинки и всю жизнь проходила в растянутых на коленках терниках,просто мои старенькие джинсы...ну в общем один их вид заставлял маму закатывать глаза к потолку)))Они (пока еще) не рваные внизу...и отних не будут отваливатся шмотки такни...от того что какой-то добрый человек в автобусе наступит мне на "подол"штанины... Вот еще купила парочку дурных вещней(котрых возможно человек в здравом рассудке покупать не стал бы))))Это пожалуй первый пост во всем моем дневнике про такую вот обыденную ерунду)Не судите строго,возможно секоро в моем безумном мозгу родится какая-нибудь умная(ну или не очень)мысль...и я ее обязательно напишу...Если не зубуду,пока дойду до компа...



А еще завтра...я подй на день рождения с Asche и еще одной девчонкой,непосредственно имениницей,очень надеюсь,что все пройдет нормально...

А сейчас мне приется откапывать совю кровать из под горы вещей,ибо сегодня я пыталась разобраться в шкафу и в сумке...но ограничилоась вываливанием вещей на кровать)пожелайте мне удачи...Если кто-то уснул,возненавидел меня,или просто разбил монитор...заранее прошу прощения...

---

Неделя медленно подползает к пятнице,слабые утешения себя...

Настроения у меня сейчас нет,это странно,оно обычно прячется либо от страха,либо от усталости...метро,метро,бесконечные рельсы и поезда...в разные концы,к разным людям,к собственным переживаниям...каждый день,нееет,я не ною...просто немного устала,ложусь ночью с искренней надеждой что за жалкие семь часов,высплюсь...ну что ж...надо признать,я еще не потеряла детской наивности,это хорошо)

"Ты сама этого хотела"стучит в уставшей,тяжелой голове...по дороге домой...наперевес с тубусом,ватманом,пока еще чистым,только что купленным,долго копаюсь в поисках кошелька,который как обычно потерялся во вселенской бескоечности моей старенькой сумки,нахожу,неудачно выворачиваю карман и на пол...медленно,красивым звуком выпадают карандаши..."Поскорей уйти,от этой тетушки-кассирши,которая надо думать меня ненавидит...и вот-вот убьет этим самым ватманом"отхожу от злосчасного места...нет я все-таки довольна,тем что я сейчас здесь и покупаю вот этот самый ватман....Да,жизнь все-таки как показывает практика,не так уж плоха...Надеюсь,снова надеюсь,что это белая полоса с сиреневым отливом(да у меня нестандартная забра))еще будет продолжаться..."Кофе,кофе,кофе"кричит мое больное сознание...Снова обычные обещания...про"лягу вот прям сейчас и высплюсь!")пойду торжественно его нарушать,никогда не получалось...вот и сегодня не получится...если не случится ничего сверхестественного,то все будет как обычно...сонный человек режет кальку для завтрашней анимации,доползает до кровати и падает лицом в подушку...и кадется что буквально через час три завонит отвратительный будильник на телефоне,вибрируя по всей тумбочке,"Ты сама этого хотела!"Да...и я рада,что все именно так)Позитивный пост(не ожидали?да со мной случается такое))))



всех люблю(не пугайтесь...)

---

ну ответьте...

---

Сегодняшний день начался ужасно...

Со слов отчима"Алин,а тебе не вставть?"заспанная моська поврачивается на часы...и ...о ужас!Без двадцати девять!Это вместе привычных семи!Торопиться-это очень плохо,очень неудобно...вобщем не опаздывайте никогда,вот мое наследия будущим поколениям))))

Кое как натянула джинсы,свитер,создала имитацию причесанных волос...и бегом...опять эти сострадальные бабауськи в метро,неужели я тааак хило выгляжу,что меня сразу же хочется пожалеть???Лучше не отвечайте,а то я рассторюсь)

Глуховатый учитель,не заметил моего проползания в кабинет...потом вышел и не заметил,как я села...Правда отдышалась я только уроку к третьему,но все равно устала...шесть уроков анимации...это как-то не очень хорошо влияет на психику,оссобенно без утреннего чая...и положенных ну хотя бы семи часов сна...

Но вот учебный старшный день подходит к концу...и меня уже ждет чашка чая...и мой хороший друг ,хороший фильм...и вот...жизнь-то налаживается))

Не очень содержательно,никаких умных мыслей...но вот...чем могу

---

Ну вот...началась новая неделя...проходят дни,грусть сменяется пустотой,а пустота заполняется новыми впечатлениями...

День...сегодня вроде бы вторник...самый обычный день...утро...хмурое,невыспавшееся,чашка чая,злые лица в метро,колледж...Но у меня хорошее настроение,просто оно хорошее,я повидалась с хорошим человеком,попила крепкого чая,на меня не обиделась бабушка(что странно-это ее развлечение на последние месяцы)А завтра будет все тоже самое...но знаете,мне хочется жить(знаю,что звучит безумно глупо...но факт остается фактом)Последние записи странные...настроени менятеся с "жизнь-херня"на "все хорошо"но наверно вот такая я...непонятная,как для другий,так и для себя...

а еще дома хорошо...среди огромного количества бумажек,красок,чашек с чаем...дома хорошо...беспорядочно),пыльно,но уютно)

---

Знаете когда сидишь один в темноте и слушаешь пустоту...очень старнные мысли могут посетить мой воспаленный мозг...

Когда ты только что прикоснулся к смерти...на тебя нападает отчаяние...Когда ты только что перестал верить в правильность судьбы,тебя обволакивает грусть...когда ты пишешь эти,казалось бы незначительные фразы...за эти несколько минут...где-то меняеться жизнь...а где-то ее сменяет смерть...люди уходят...непопращавшись...и вроде бы ничего не изменилось,просто я уже никогда не получу от него письмо...

Сегодня я узнала,что мой друг,которого я знала только по письмам...умер...три дня назад,я не знаю как,не знаю из-за чего...я знаю что его больше нет...Это все банальные глупые,ничего незначашие слова...просто вот так уходят...люди...в никуда...может там лучше?А может там и нет ничего...пустота,пугающая пустота...

Это больно,трудно дышать...Это несправедливо...Зачем же судьба так жестоко смеется над нами...над теми кто остался здесь...Почему именно он?26 лет,разве это время умирать?Разве вообще есть время,чтобы умереть...он ушел...остались письма,и все...я не знала его лично...Я даже не знаю когда у него день рождения...но он мне об этом больше никогда не скажет...никогда...это ужасное слово...

Я живу...ставлю смайлики...в конце предложений,все как раньше...и вроде бы ничего не изменилось...только его уже нет...

А завтра все будет как всегда,будут ездить автобусы,звенеть будильники,будут вестись дневники...но только нет одного человека,человека который был мне так дорог...Жизнь течет своим чередом...только она может прекратиться в любой момент,может это завтра буду я...Точность-убивает фантазию...у смерти ее достаточно...

Скоро пойдет снег...он будет заметать воспоминания...это первая потеря...это больно,это страшно...

Я не верю тебе,судьба,я ненавижу,тебя,смерть,вы отнимаете у этого мира людей,которые не должны уходить,не сейчас,не так...

---

ну вот и я...решилась выложить свою фотку...она еще с лета и я на ней немного уставшая...это было после экзаменов...чайниками не кидаться)

---

снова взяла у [Asche],простите за жалкий плагиат...но интересно...

---

"Приветик мои любименькие трумпампушные ПЧушечки!"Нет...это не для моего дневника!Здраствуйте мои милые друзья!Сюдя по всему этот пост будет не очень содержательной...но основная его идея"Я вернулся!"Тешу свое самолюбие надеясь,что вы скучали...и снова незаметно напрашиваюсь на комплимент

Ну вот и все...что же насчет моего предыдущего утверждения"Жизнь-херня!"я в него по прежнему верю,но сейчас вроде все наладилось)встаю,уезжаю в колледж,возвращаюсь...началась увлекательная сентябрьская жизнь)Ну а по большому счету...человеку надо так мало)пообщатся с друзьями,выпить чашку крепкого чая...и выспаться(ну про последнее я лучше не буду,это уже из разряда фантастики)Извините за такой несодержательный и скчный пост,но я напишу лучше...завра,а может через день))))Всем удачи,всех люблю)

---

Мое настроение меняется с необыкновенной скоростью.Знаете что я вам сейчас скажу...жизнь-херня...Почему человек,который мне дорог обижайтся...хотя я не виновата,мне надо все объяснить все случилось из-за какой-то ерунды...у меня села батарейка на телефоне...и получилось,что я его подвела,а теперь у меня нет возможности все исправить,потому что он не берет трубку!(Все несправедливо!

да и заранее прошу прощение за ненормативную лексику...просто мне сейчас все кажеться именно таким(И спасибо человеку,у котрого я нашла ту картинку)

---

Взяла у [Asche]





1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар

2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм

4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем

5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дайре.



Не обижайтесь если сразу не напишу,заканчивается месяц и деньги на инете заканчиваються вместе с ним,но я вернусь...и скажу все что о вас думаю

---

Здраствуйте...не знаю...странное такое состояние,с вами бывало такое?Так странно,когда нет настроения,не то чтобы все было все равно и ты сидишь,тупо смотришь в одну точку...нет не так,все не так...все как-то странно,я запуталась,нет,не в себе,не в своих чувствах...а скорее в страхах,нет даже не в страхах,а в своих мыслях,блуждающих по темному лесу переживаний,ведомых только мне,проблема в том что...они ходят не ища дороги,потому что если они ее найдут...они погибнут,а вместе с ними и я...потому что,тогда им придеться лишиться всех воспоминаний,а это единственное чем они живут,если они найдут дорогу,тогода растают в ярком свете,который озаряет ее...они "продирают"себе дорогу...пытаються выйти из этого путанного и страшного(да оно именно такое)места,не зная,что ищут свою смерть...Некоторые натыкаются на лучик света,что это?Это счастливые моменты моей жизни...но только сразу после них следует темнота,режущая глаза...и они вновь в поисках...так все люди...все ищут...только не известно что?Покоя,свободы?Но что есть покой и свобода?...абсолютный покой-это смерть,абсолютная свобода-это полет души....возможен ли он при жизни? Возможен,если ты счастлив...но ты всегда боишься упасть...да это страшно...и больно,физически,нет?Душевная боль-это гораздо страшнее...Счастье,может ли оно длиться вечно?Мы ищем ответы?Зачем?Ведь наша циничная половина знает что все хорошее просто обязано закончиться...тогда зачем надеяться?Зачем успокаивать себя?...Так легче?Да...таким образом я отрекаюсь от правды,отврачиваюсь от решения проблем,потому тогда я потеряю слишком много...отвергаю смерть...потому что так проще?Что же ...неужели я боюсь,просто взлянуть правде в глаза?А возможно именно это убьет меня?А что потом...свобода?Так проще,не копаться в себе,не искать истины...я вижу что это возможно,постигнуть истину...но хочу ли я этого?Нет...я сворачиваю с этого пути,тем самым выбираю другую дорогу...какая она?Светлая,все проблемы во мне,но они далеко...я вибыраю этот путь...не потому что я боюсь...а потому что он не убийственен для меня...он не уничтожит мою душу...я видела решение проблем,оно слабым маяком мелькало где-то впереди,но я выбрала звезды...так легче...так светлее,так не больно...

---

нагло взяла у Drum of Heart

---

С возвращением меня!

Здраствуйте всем,кто хранил мой светлый образ в своей душе,тяжко вздыхал вспоминая о милый чертах моеого лица и просто скучал по моими несмешным шуткам вот так вот незаметненько я напрашиваюсь на комплимент Я вернулась!

Я вернулась из чудного места,где обрела временное успокоение и почти поняла что есть свобода и полет(стоя над обрывом...интересные мысли посещают голову)

Местом моей дислакации на прошедшие 20 дней стал дом отдыха Высотка,огромная территория,лес,водохранилище и...ясно дело комары правда ощущуение бесконечности прошло после десятого прохода по всем дорожкам)и мы стали углубляться в лес...красиво,деревья,грибы...говорят зайцы,но лично я не видела(моей мечтой было увидеть лося...но и он не вышел на меня из лестной чащи...)),мокрые кеды от травы и вечный шмоток паутины на лице)

В начале моих долгожданных каникул я не общалась ни с кем на самой высотке...не знаю просто как-то не хотелось людей...зато потом познакомилась с очень интересным человеком,к которому привязалась за достаточно короткий срок,как к родному человеку...ну ладно не буду разволить лирику)

Были конечно же и моменты когда мне хотелось уехать оттуда.Где-то на 19 день я устала от места,и мне хотенлось вернутся домой,но когда сидела уже в машине стало грустно что уезжаю...

Ну ладно...не буду грузить вас подробным рассказом про весь мой отдых...но в принципе все было хорошо,свободно и без напряга,а это самое главное)

Еще раз хочу сказать спасибо всем кто меня не забыл и даже возможно скучал)Я люблю вас люди!

Когда в следующий раз я вновь появлюсь в этом чудном месте(именуемым моим дневником)(да я скромная))я не знаю,ибо комп отказывается работать по крайней мере у меня,но вот когда его включает отчим...он работает с прежней верностью)

И напоследок)Знаете,я все равно рада вернуться,дома хорошо,правда пришлось долго разбирать вещи и бираться,но вот сейчас)Да все-таки жизнь удалась!

---

Достали эти сборы...подумать только я за сегодняшний день заходила сюда чаще чем обычно...хотя сегодня я должна быть безумно занята...но я устала,хотя еще не собрано и половины нужных вещей...положила только самое главное:наушники,диски,тетрадь,листы,карандаш...а про мелочи думать лень.Еще надо в книжный быстренько сходить...это самый глупый и несодержательный пост из всех которые имеются на моем дневнике,простите Просто реально надоело..еще постоянно гости приходят...(всмысле домой )сменяют друг друга,нет ну я люблю гостей,только не сегодня...

---

я тут побродила по дайрикам...и мне стало интересно с чем же я у людей ассоциируюсь)Поэтому убедительно прощу вас ответить...

Ну вот нагло взяла у 666_Asche_666

---

настало и в моей душе лето)

"Алин,одень ноги!"-так начался сегодня мой день,когда я в очердной раз пробегала по квартире босыми ногами...холдно..а еще идет дождь...

А я скоро уезжаю...до конца августа.Я даже рада...а то два месяца в городе безвылазно-это как-то не очень хорошо)Но сил радоваться нет...очень болит живот.За два дня съела только немного тушеных на воде кабачков,руки трясуться от голода,но на все остальное даже смотреть противно(((А все дома как сговорились постоянно разговаривают о еде,о мясе,о бутербродах с маслом...ужас!!!!

А еще надо собираться.Так что уважаемые мои друзья поминайте меня словом хорошим,али делом добрым

Не забывайте про меня)Всем удачи!

---

мультики,мультики,мультики!!!!

Сегодня в 12 часов на улице Молодцова раздался звонок,разбудивший девочку Алину,которая легла где-то в пять и конечно же как обычно не выспалась)

Но то известие которое ей сообщили заставило не просто радоваться ее,но и всю ее веселую семью...Итак мой рассказ будет о следующем:

Я ПОСТУПИЛА!!!Немного не в педагогический и немного даже вернее совсем не институт...Я поступила в Анимационный колледж,куда берут только после 11 класса,и обучают там всем необходимым дисциплинам(рисунок,живопись,раскадровка)все это удовольствие длинться два года,но дорога в мое светлое и не менее прекрасное будущее будет намного проще

Все это был последний экзамен.последние переживания...УРА!!!

Все-таки вновь повторюсь жизнь-хорошая штука! да это определенно так...Надо только немного помучаться,поплакать,пойти на крайние меры(пробывать поступать в педи вот оно СЧАСТЬЕ!!!

Я счастлив и рад!

Но как ни странно я могла бы радоваться еще сильнее,но я наверно уже очень утомилась нервничать,так что теперь можно просто выдохнуть и...(напрашиватся конечно слово тусить))и наконец-то отдохнуть)А то я два мясеца совсем никуда из Москвы не уезжала!

---

лениться-это все-таки ужасно приятно)

Пользуюсь моментом,пока компьютер в очередной раз не сошел с ума...Он отказывается служить мне верой и правдой как раньше,хотя я вроде его не обижала)Но теперь он может самопроизвольно не включать инет,отключать Стрим,а мышкак может по собственному желанию прыгаьб по всем папкам...

А я ленюсь,совершенно не хочется делать ничего общественно полезного...валяюсь на кровати в обнимку с книжкой и плеером,периодически подползаю к компьютеру,тихо ругаюсь когда его снова и снова приходиться перезагружать и отползаю обратно на кровать,сижу на балконе в теплой-теплой кофте с чашкой горячего чая)И вот так вот увлекательно проходит мой день)никаких тревожных мыслей,просто крепкий чай и большие наушники и знаете что я вам скажу:жизнь удалась,хе-хе

---

~Стешка~

*St@r-Li*

Танцующая_на_опавших_листьях

archael



Приходите еще!!!