Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
Ну вот*жмет себе руку*поздравляю,уважаемая я с возвращением в родные края!)))

Капельницы,операционный стол,постельное белье со штампами:

"больница №..."

"бельевой склад 27 авн 2004г"

зеленые стены и тапки с халатом.

За три первых дня пребывания там я узнала истории болезни как минимум человек шести,но кроме этого еще и родословную вплоть до двоюродного дедушки брата моего мужа...этих же однопалатников)

Что со мной было сейчас в принципе не важно,главное,что сейчас уже все нормально и главное...я ДОМА!!!

Вы даже не представялете как это замечательно,быть дома!

Разлитый чай,подгоревшая яичница,пацарапанный паркет,дурацкие обои и все такое родное,такое хорошее!)))

Сначала хотела написать про боль,кровь и зеленку,но потом как-то передумалось)

Если вы помните славную Амфи,приходите снова в гости,всегда рада видеть)))

Все хорошо,и будет хорошо,я надеюсь...

:flower: :flower: :flower:

12:40

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
Не забывай меня...

Не забывай меня...

Может встретимся...


Я убываю на неизвестный срок...

Есть небольшие проблемы,которые надеюсь решаться в ближайший месяц...

Всех с новым годом,верьте в чудеса,потому что жизнь и так слишком грустная...

Счастья вам всем и любви!!!

Не грузитесь из-за всекой херни,все проблемы можно решить,и только потом понимаетет что все это неважно...

Вот вам мои заповеди))))

Всех люблю,не забывайте меня,пожалста...и пожелайте удачи))))


Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
*снимает с себя шерсть Дашкиного кота*

да это было круто)))благодаря нескольким рюмкам проблемы ушли дааааалеко часов на семь точно...

единственной проблемой были железячки дивана врезающиеся в ребра и во все отсвльные кости,и Иришка и Дашка,которые периодически забывали и моем существовании между ними и оставляли мне крайне мало места на непосредственный сон...

после не знаю какого бокала и не помнб чего именно,мы высянили что я пирожок с подвидлом,а еще в нашей компании есть пирожок с капустой,картошкой и травкой...у меня хорошие друзья:)

Хоть сейчас горяичтельные нпаитки из головы уже вышли,но у меня хорошее настроение и мне срать на все мои гребанные проблемы,раньше ведь как-то справлялась вот и сейчас не сдохну,все будет путем,только что решила...

*шерсть нихрена не снимается,блин*

А еще я рада,что родилась девочкой,потому что если бы меня звали Ротибор,у меня бы не было друзей,по крайней мере таких)))))

Надо сдавать зачеты и экамены...

Надо найти работу,другую...

Надо купить подарки...

надо(похудеть,боюсь я этого заеба,но по ходу дела от него не деться)



Хотя вот прямо сейчас мне искренне пох...

Мир!Жвачка!Шуршинчики!

Я люблю вас люди!!!

Буфалло(это мое второе имя,Буффало это коричневый монстр с лиловыми шипами на спине и грязными клыками,по-моему явное сходство со мной)))))))))




19:04

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...


Сегодня хороший день,потому что...у одного хорошего человека,сегодня очень хороший праздник

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!

*klia*




:red: :red: :red: :red: :red:

10:51

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...



22:41

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
Одинаковые дни тянуться медленно и сине-серо...

Каждый день из теплой кровати приходиться вливаться в серую массу людей...

Каждый день я хочу или даже мечтаю увидеть кусочек синего неба...

Курская,пирожки,чебуреки,переход...зеленый кафель,некрасиво...

Столовка в колледже розовая недожаренная котлета,есть опасно но если голодный,можно все...

Хорошие люди в группе,натросение оранжевое,хорошее...

Конец дня,все кажеться фиолетовым,в глазах круги от усталости...

Метро,серая масса,наушники,от них марковно,не слышно никого,ни разговров,не видно никого,весь погружен в отстукивание пальцами ритма...

Дом,песочно,обои песочно-бежевые...

Дневник,радуга...

Люди зря говрят,что жизнь серая,она забавная,даже когда все не очень хорошо.она все равно не серая,а сливаться или просто идти в этой общей серой массе решашь сам,человек может все,может разрисовать обои,может носить дурацкие,но любимые вещи,может смеяться грмок если ему того хочется,может взять за руку неизвестного человека,даже когда над тобой тяжеленной наковальней висит зачетная неделя,просмотры,контрольные,и вченые напоминание"Вас могут выганть отсюда"все не так уж плохо,есть шоколад,есть гуашь,есть друзья,можно поднять себе настроение если хочеться...

Сейчас надо много работать,уставать,переживать,грустить,но...как-то не хочется.Пир во время чумы,завтра надо сдавать курсовую по технологии,я не сделала,завтра буду себя ругать,сейчас мне все равно,завтра будет зачет по живописи,надо подготовить и сдать работа,а мне не хочется,все это зря,буду жалеть,но сейчас у меня настроение такое варенечно-вишневое,так что,не грустите люди.ну правда)

может быть я кого-нибудь достала совим оптимизмом,но...вишневое варенье вкусное)))

А еще если поверить,то можно увидеть звезды...на экране монитора правда когда ганет,но если подумать о лете,о небе,крыше,звездах,то станет хорошо чайно-медово,и холодно-одеяльно)

А еще можно подумать о море или озере,и пусть это пока что заменят ванна с вечно падующими на голову гелями и прочими склянками,но если представить себе что нибудь хорошоее,то тоже станет персиково-арбузно...

В общем все не серое,все смешное,главное в это верить,сегодня я верю,завтра не знаю)))







18:27

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
Пока слишком либо ленивая,либо слишком устаю,чтобы писать что-нибудь дельное)надеюсь это скоро пройдет,поэтому,вот....


19:15

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
С возвращением меня!

Хочеться верить,что кто-нибудь скучал)

Комп был сломан,без него грустно и плохо...

Из-за этого удалилась моя почта и все сайты надо набирать заново(

Но зато сохранилась вся музыка и фотки,это радует!

Писать пока не хочеться...

сегодня или завтра напишу что-нибудь дельное)

А вы как тут?

Если не забыли про меня,прошу ответить)))

23:36

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
Я заболела,голоса почти нет...разговариваю как собака из мультика"жил-был пес",помните"ну ты,это,если че,заходи?"ужас...дома стебутьсмя над этим жутко,если звонит телефон они говорят"Аааааалин,возьми трубку!"а люди на обратном конце телефонного провода меня шугаються(Ну ладно не буду особо распространяться на тему больного горла,все знают,что это противно...

А у меня в комнате с потолка свисает ниточка паутины,кошмар,но она смещно трепыхается,а поскольку делатья ничего толком не могу,это мое единственное развлечение...

Спать сегодня наврено не буду,не получается все равно,тупо луплюсь всю ночь в темноту,иногда закапываю голову под подушку,что бы хоть как-то разнообразить положения мыслей,по карйней мере так прошла сегодняшняя ночь...

После дня сидения дома,мне даже как ни сранно захотелось в колледж,гулять,а особенно хочется в книжный и встретиться с хорошими людьми...

Решила,что надо переставать ныть,если мне плохо,буду тихо сидеть в уголке,и никому не ебать мозг,хотя вряд ли получиться...

Но вот,что хорошо,пока я болею на меня не обижается бабушка,потому что ей меня дажлко,это даже радует...

Глупый пост...болею(



Да и еще

Villo4ka

Balzamin


всегда рада видеть!!!






22:05 

Доступ к записи ограничен

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:15

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
Прочитала пару страниц своего дневника...ну что же...я дипрессивный маньяк...судя по записям я сижу в углу,прижав колени к груди,тихо ненавижу весь мир,и разговариваю сама с собой,не буду отрицать этого полностью,но я не всегда такая,я умею смеяться,и делаю это без боли в душе,вроде бы умею шутить,иногда даже получается смешно,разговариваю с посторонними людьми,если они у меня что-то спрашивают,а не шугаюсь и убегаю в другую сторону,просто мне иногда бывает оооочень грустно и это обычно случается вечером,как раз за компом)Не знаю,зачем я это пишу,возможно кого-то разочаровываю,но...это я)



А еще я сделал целый один долг,вырастила на кальке цветочек...21 кадр,осталось всего лишь каких-то жалких 6 долгов)удачи мне)



А еще я ем,много,ем шоколад,но мне по хрен,чувствую себя в какой-то глупой американской мелодрамме,знает когда девочки грустят они едят мороженное из лотков(эх...не особо отличается от правды)

ну и ладно,какая есть)



снова начинаю предложения с "а еще"...эх...



да,и еще)извините что не захожу к вам на дневники)я исправлюсь,честно-честно)



читать дальше

20:53

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
Ночь,по потолку иногда проносяться лучи фар,в окно упорно светит фонарь,но я к нему уже привылка за три года проживания в этой квартире,на тумбочке,котороую даже после сотрясения от удара об нее)никуда не убрали,да и убирать-то некуда,несмотря на внешний простор комнаты проблема во всех московских домах-захламленность углов,начианя с балконов и заканчивая местом под кроватью...на тумбочке горит светильник...тянусь к выключателю,перемотанному синей изолентой,остаюсь в темноте...Какое глупое чувсто,как будто меня предали,хотя уверена,что ничего такого и быть не может...просыпаю,прогуливаю,не успеваю ничего делать и никаках угрызений совести,что же со мной такое...

глупо,но хочется прижаться к кому нибудь и плакать,сопливо до противного...

прижимаю колени к груди,зарываюсь носом в подушку,накрываю ухо одеялом,не слышать своих мылей,не думать,не чувсвоать,надо спать,завтра к первой паре,пропустить не могу,надо,надо,надо...встаю,смотрб на мобильник 03.15,голубая подсветка мобильного засиатвляет шурить глаза,босыми ногами тихо на мысочках иду на кухню,пью чай,сижу возле окна на спинке стула,жду снега,не дожалась,ушла в комнату...должна спать...должна...должна...

07.00...уже остотертевшая мелодия будильника...сползаю с кровати...встаю с пола плетусь приводить свое бледное лицо в подобие жизнерадостой выспавшейся мордашки,не получается...

метро...бабушкинская,знаю стены и все фонарики в тунелях,курская знаю двери и рядом лежащие пути...

первая пара,не опоздала,удивительно...

последняя пара,гуашь решительно не хочет отмываться с пальцев...скидиваю все в сукмку,из-за чего он становиться похожей на фуросик,натягваю пальто,заматываю нос в шарф...улица,метро,дом...крепкий чай,чтобы проснуться не помогает...сижу облокатившсиь об стену в коридоре,смотрю на нарисовнного старшей сестрой маленького ежика на полу...мне обычно не хватало смелости портить пол,двери,обои,а теперь у нас на полу ежик,а на обоях начинает свое сущесвование котопес)

звонок телефона разрушает мое спокойствие...

-да привет бабуль...

-дела,да вроде ничего...(на обратном конце телефонной линии,вопрос что значит ничего?)то есть хорошо все только устла немного(вру,все не очень хорошо,мне грустно и ничего не получается)

-я поела,да,вспоминаю что стояло на плите,-курицу с салатом,да вкусно(снова вру,не ела,пила кефир)

-ну ладно пойду поделаю что-нибудь(ну вот опять вру,что же я за человек)кладу телефон рядом с ногой,кторая упирается в дверь ванной...

завариваю чай,включаю компьютер,впоминаю..."ночь,по потолку..."набирают пальцы,мысли где-то далеко,мысли там,где меня предал,тот кого я не знаю,где расстроил тот,с кем я никогда не встречалсь,где мысли,те от которых я пыталась спрятаться за тканью одеяла...как жу так случилось,что я перестала улыбаться часто,как раньше,как же так случилось,что эта глупая грусть набрасывается на меня вечером,как же так случилось...



22:38

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
за весь дневник не было ни одного такого флешбома...


20:23

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
извините что не поприветсвовала)

pentagram

[Buddha for Mary]

всегда приятно видеть хороших людей так часто))))))

*PuMa*

*Freika*

всегда рада видеть) :squeeze:


01:15

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
кофе ночью,это бред,кофе растворимый пить нельзя,это вредно,но...*отхлебывает из чашки*хотя чашкой это назвать трудно,этов роде бы бульоницей называется ли как-то так...

я живу в доме на четрвертом этаже,я перестала ходить пешком по лестнице уже года два назад,стала ленивой...стала много смотреть в монитор,и в телевизор,хоят большую часть я просто гоняюканалы с 1 по 15 и обратно,не совсем успеваю уловить что именно на этих каналах,да это и неважно...я еще я ем шоколад,много шоколада,но мне все равно,я буду его есть,пока не...даже не знаю,пока не начнется война...

сегодня вечером меня поташили вновь против моей воли в бассейн,не люблю людей,не люблю купальники и шапочки,в которых выглядишь как злобный гном с кривым черепом,люблю когда на мне одежда,и желательно в несколько слоев...я промахиваюсь мимо клавиш,постоянно...

сегодня вроде бы помирилась с бабушкой,хотя сорилась как обычно исключительно по ее инициативе...

мама сегодня разрешила назвать мне своего сына(который когда нибудь у меня будет Потапом или Дермидонтом,бедный ребенок)

набор глупых предложений никак не связанных между собой,но...*допивает кофе*

*ушла*возвращается с шоколадкой из Питера,Иришка привозила*Хочц в Питер,гулять,но не ходить в музеи,пить чай в дурацких забегаовках и ждать пока разведут мосты,сидеть,кутаться в шарф,и смотрть на замершую воду...но приходиться довольствоваться московским воздухом...автобусами и ожиданием снега...

хочу в книжный,но денег снова нет,осталось 50 рублей,но я не помнб заказывала ли я проездной,скоро пойду продаваться в рабство...)

this is the story of my life

these are the lies I have created


а какова же она моя история...а могу ли я говорить о ней в жалкие 17 лет,могу ли я думать,что пережила достаточно для того чтобы считать себя достатоно умным человеком,*ломает шоколадку*да могу,я так решила...но вот чего я не хочу,где-то через пять,шесть,десять лет поянт что все мои убеждения,все мои мысли,вся моя жизнь была ложью...

these are the lies I have created


боюсь,что сейчас я получаю удовольствие от одиночетва(не имею в виду друзей))а потом оно будет меня мучит или что еще хуже я привыкну к нему,привыкну к рутинной жизни,боюсь и пытаюсь всячески исправить возможность такой ситуации...

хочу чтобы все было так,как хочется моей душе,но этого никогда не будет,хочу чтобы была возможность в один прекрасный момент бросить все,и жить только так как хочеться,говрить,то что думаю...

and I swear to god

i've found myself

in the end


да я обязателно найду себя,не хочу и не буду зависеть от предрассудков этого болезненного общества,буду говоритьь правду имне будет все равно,что люди будут думать обо мне...а сейчас я слишком завишу и от этих людей,и от учебы,и от прокляых 50 рублей...

*доедает шоколад*нельзя есть шоколад на ночь,говрият ,что от него плохо спиться,нельзя есть много шоколад,от него порятяться зубы и кожа,но...*комкает фольгу*я так хочу,а это все-таки приятно делать то,что хочеться)

I'm in the middle of nothing

and it's where I want to be

I'm at the bottom of everything

and I finally start to leave


а может быть я все как обычно преувеличиваю,но...

*отправила пост,ушла заваривать чай*...

this is the story of my life


23:32

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
День был...начало плохое,вечре хороший,но писать совсершенно не хочется,по большому счету снова никаких мыслей...



Знаете,никаогда не думала,что в моем дневнике будет хоть одна запись про трогательные чувства,но как-то...признайтесь мне кто-нибудь в любви:)))



Это для всех,на кого влияет осень,кому грустно и одниоко,и тем кто сейчас будет признаваться мне в любви,и для *klia*,не хочу чтобы ты грустила!


19:49

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
сегодня всего лишь вторник,блин,а уже бузумно хочется пятницы,а лучше субботы и чтобы на длилась вечно)

Сегодня у меня очень плохое ориентирование в пространстве(два раза утром ударилась в косяк двери,потом врезалась в колледже в приоткрытую дверь,потом задела ногой книги на полу...сегодня точно не самый удачный день...



уважаемые ПЧ извините что не захожу к вам,последнее время ужасно болят глаза,от постоянно скрюченного состояния за работой в колледже,от компа и просто от недосыпа,поэтому долго сидеть за компом не могу...но я исправлюсь,честно-честно...



Я безолаберная и безответсвенная,я ничего не успеваю,мне надо сдать семь работ,а я не могу ничего сделать,сажуь за стол...беру в руки карандаш и все...творческий ступор,запорола уже две работы по живописи,это так обидно(



И снова начинаю убегать от проблем,всемсто того,чтобы хоть что-то сделать,чтобы хотя как-то улучшить свою успеваемость,ухожу с последних уроков,бездарь(



Пошли такие глупые посты,ничего интересного,глупое перечисление...эх(

Только,вы пожалста не забывайте про меня)ладно?

20:11

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
Холодно..но не могу найти свою тостовку(

Надо скоро идти в бассейн,но я не хочу(

Но вот что радует,шоколад!!!Это воситительно,потрясающе вкусно!Люди,никогда не делайте,то чем я стардала целый месяц!!!Это вредно для нервов!

Маленький пост,потому что я ленивая)

Хочу чтобы шел снег,но чтобы было тепло)но все конечно же раскиснет,а потом замерзнет,и все будут падать,это будет смешно,пока сама не упаду)

холодно,блин(








20:46

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...
Был обычный день...

утро,будильник,уже вошедший в привычку утренний тихий мат,люди в метро,много глаз,много мыслей,жарко и душно,растегнутое пальто по глупому развеваеться на ветру,люди толкаются и зляться,люди бояться всего на свете,а я боюсь людей,я не люблю толпу,я боюсь чужих прикосновений,если это не мои друзья,чего же все черт возьми боятся?поезд останавливается посреди двух станций,люди заметно начинают дергаться,вот чего бояться люди,попасть в ситуацию,в которой они не смогут ничего сделать,возможно,они переживают из-за того,что опоздывают на робту,но ведь сейчас когда поезд стоит от них ничего не зависит?Какие глупые мылси,какие странные мысли посещают мой уставший мозг...



Был странный день...

утро,будильник,метро,вместо четырех первых уроков актерского мастерства-кино на утренний сеанс за 40 рублей,с половиной группы,за это накричали в коллежде,урок на следующей неделе открытый,ну и ладно...

мне 17 лет,однажды мне приснилось что в 25или около того меня не станет,Игорю было 26 лет,разве это время умирать кричала я и плакала,потому что было несправедливо со стороны смерти забырать человека ,кторому было всего26...смотрела "Сладкий ноябрь"блин а может я сдохну гда-нибудь с Сыктывкаре,когда буду везти какие-нибудь штепсели и розетки в Африку через Сыктывкар,я же не знаю,да и не хочу знать,но почему так грустно???Какие бредовые мысли...



Был грустный день...

рисовала,а потом злилась,потому что ничего не получилось,смеялась в колледже,и почему-то расплакалсь дома,сладывала аккуратно литсы кальки и порвала часть своей работы,потому что она показалсь мне абсолютной бездарностью...какие противоречивые чувста,какое глупое состояние...



Была осень...

крепкий чай,тельняжка,джинсы шаркающие об пол,потому что спадают,ждала снега,но его не было,была слякоть,завтра пойду в кедах,сегодян ноябрь,а скоро новый год,а через два дня я могу снова есть шоколад...



Был вечер...

надо много всего сделать,начать с тарелок после обеда и закончить одним из уроков,но я не хочу...

Хочется забиться куда-нибудь в угол,и прождать там весны,взять с собой какое-нибудь одеяло,наушники,термос с чаем и сидеть там долго-долго,но будет грустно...

Проверяю почту каждый день,какая глупость,знаю же что там нет письма ни одного нового,а все равно проверяю и злюсь сначала на себя,а потом на почту,и на человека от которого зачем-то жду письма,а зачем,если сама поссорилась и не хочу больше видеть?Какая глупая штука надежда...



Была среда...




21:23

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...


Fallen 30stm

Приветвую тебя!!!Вновь извини за заторможенную реакцию!!!

Приходи еще,всегда рада видеть у себя!!!!